San Andreas oder der Tag an dem Big Smoke starb

Einen wunderschönen guten Tag zusammen! Nach langer Blogabstinenz meld ich mich auch mal wieder und behandele gleich ein Thema, das mich zu großen Teilen auch vom Schreiben abhielt: GTA San Andreas. Ohne spoilern zu wollen: Der Titel kommt daher, dass ich vor etwa 6 Stunden Big Smoke den Gar aus gemacht habe. Ich schätze, dass viele es gespielt haben und meine abstrakten Gedankengänge über dieses Spiel nachverfolgen können. Einiges was mir aufstieß oder was ich einfach nur witzig fand soll euch nicht vorenthalten werden.

Ein kleines Hindernis direkt nach dem Spielstart war die Völkerverständigung. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich noch nicht was “Homies” sind oder wo ich die “Hood” finde. Im Laufe des Spiels fand ich dann heraus dass die netten Menschen in Grün meine Homies sind (manchmal werden sie auch “Niggaz” genannt, aber das ist jetzt egal). Und die Hood ist, nicht wie erwartet eine Motorhaube, sondern eine Sackgasse in einer kleinen Nebenstraße mit fünf Häusern. Diese Hood ist das tollste was es im Leben von Carl Johnson (aka CJ) und Sweet gibt. Trotzdem spüre ich immer noch keine Ambitionen mein Nachbarhaus zu ehelichen. Egal…

Relativ schnell fiel mir auf dass die Polizei von San Andreas in etwa so phlegmatisch ist wie die Hauptpolizeiwache Hintertupfingen. Es sollte doch möglich sein, einen Menschen dingfest zu machen, der tausende von Autos stiehlt und eben so viele Passanten tötet und dabei nicht mal eine Skimaske trägt und meistens noch von Polizisten beobachtet wird. Ich kann zehn Menschen töten und erhalte dafür einen ganzen Fahndungsstern (was in etwa einem Phantombild auf 9Live entspricht).

Warum stellen eigentlich passionierte Brückenbauer auf ihren Brücken Schilder auf, die sagen, dass das Schild nicht lustig ist und man weitergehen soll? Bietet San Fierro etwa keine Freizeitmöglichkeiten? Man könnte doch schließlich einfach mal am Zaun der örtlichen Militärbasis lecken und dafür fünf Fahndungssterne erhalten (welche einem Phantombild als Handywallpaper in der Werbung auf MTViva gleichkommen). Und warum zur Hölle hab ich eigentlich (Hot-Coffe-Mod-bedingt) in diesem Spiel in 10 Stunden Spielzeit mehr Sex als ich in meinem ganzen Leben haben werde? Und das bei sechs verschiedenen Frauen. In einem Bundesstaat gegen den sogar das Saarland riesig wirkt. Sollten diese Frauen nicht zumindest jemanden kennen, deren Cousine eine Nachbarin hat, deren Schwester mit CJ geschlafen hat? (Da es Frauen sind sollte sich dieser Umstand über den kürzesten Telefonweg innerhalb von Minuten verbreiten – außerdem sind mindestens 2 dieser 5 Frauen ein und dieselbe Person)

Was fällt einem noch zu San Andreas ein? Richtig, die Autos. Hier treten kleine Ungereimtheiten auf. Warum fahren im Finanzzentrum von Los Santos, in dem eigentlich nur neureiche Junganleger wohnen sollten, größtenteils altersschwache Schrottkisten rum, während in Las Venturas, dem Zockerparadies das die Menschen arm macht, beinahe nur Sportwagen zu finden sind? Apropos Las Venturas, wie kommt Rockstar eigentlich auf die reichlich blöde Idee das jemand es lustig finden könnte, mit einem Bulldozer Steine von Klippen zu schubsen (ich rede von den Steinbruchmission ihr lieben SA-Spieler!)?

Wenigstens hat der letzte Auftrag gefesselt, ich habe mehrere Fingernägel vollständig zerstört. Es war spannend zu sehen ob das Spiel jetzt abstürzt oder ob es die ganze dreiviertel Stunde, die man für diese Mission plus Abspann in etwa benötigt, durchhält. Mein Rechner versagte übrigens nach dem dritten Stockwerk des Drogenlabors den Dienst.

Abschließen muss noch gesagt werden: Ich finde San Andreas nicht schlecht! Es ist und bleibt eines der besten Spiele der letzten Jahre, aber ich bin nun mal eben Hobbyquerulant :D. Good Work, Rockstar (ihr großkotzigen Bastarde die ihr euer Logo sogar in den Himmel schreiben müsst ;) ).

Das war exakt der zweite Text den ich je in meinem Leben gebloggt habe, also haut nicht ganz so feste, ok? Der erste kommt auch demnächst irgendwann. Es war mir leider auch nicht möglich das Ding korrekturzulesen, weil es mir immer kalt den Rücken runterläuft wenn ich sehe was ich damals verzapft habe.